作者：rosalie 来自：ITeeR.net
为了不再过一种单调的打工生活，也是为了向往广州的繁华与热闹，为了男朋友的离我而去，我离开了原来的那个城市，只身来到广州市。原以为，这里会是我新的开始，也会重新找到属于我的爱情，是美好生活的开始，但却发现，并不如自己想像的中的那样如意。
也许我是那种不甘于平静的而不安守本分的女孩，在打工的路上，也一直都在寻找着可以医治心灵不安分的灵药。带着一颗美好与向往的心情来到广州，一个非常热闹的城市。
当时，先前的工作的无味让我选择了到一家上市做商务代表，原以为，在一家上市公司工作，是我的自豪，是我的骄傲，其实我并不了解这个商务代表要做些什么，在培训完以后，才发现，工作的枯燥无味根本不适合我的发展，与先前做市场管理与维护的工作相差太远了，于是，我无法再用心工作，我在考虑，是否应该明智的选择离开......，在矛盾中，我度过了一个月的时候，那时候，但这些时间我都在为自己的前途而渺茫，在不知该何去何从，于是，生活也开始变得一塌糊涂。每天工作的繁忙与自己的矛盾让我无法承受，总在夜已深的时候一个人走在陌生的街头，毫无目标，而在做商务代表的同时，与客户交流便是我全部的支持。我喜欢与客户交流，这样，自然不少客户成为了我生活的向导。太累了，一天与客户辉在交流的时候透露了自己的心声，很久的矛盾终于让第一个人知道了解，于是，在这个做策划管理的客户辉的精神支持上，我辞职了，从那时候开始，我认为，他是我生活中的朋友，并不只是客户关系。因为我是个很需要精神支持的人，我怕辞职的我，在一心一意的找工作，会打击我的自信（虽然我一直认为我自己很自信），但这个问题，这个客户辉帮我分析了，当时我觉得很对，对于一个不安守本分的我，在这个位置是不会有任何的发展，这个我自己也很明确，而且我还是那种兴趣做事的人，我的所有工作热情都来于兴趣与爱好。这样，我离开了一个上市公司开始了我寻找工作的单一生活。那时候的我，很自信，因为我知道，我的选择离开是通过分析的，而且是通过一个做策划工作的朋友的分析。我以为，我的离开是对。
开始了找工作的生活，但并不是我想象中的那么美好。从刚开始毕业的时候，第一份工作就是我第一次面试，可能也是因为这样，我并不知道找工作的辛酸。原以为，我还会像刚开始毕业的时候，一切都很顺利。开始写简历了，我草草的做完了，辉看了我的简历，说我做得太简单了，没有将自己的特色表现出来。于是，他毅然主动帮我用他的策划水平策划，（当然，简历在他做好后，真的不错）于是 ，我就拿着他帮我做的简历开始了找工的生活，连续面试了几家，简历给他们的感觉真的不错，我在等通知，然而一个星期过去了，工作的音讯还是完无!
某一天，我给辉打电话，与他分析原因，后来，他说，我给你提供一些资料。当时，我知道他和我一样，也辞职了，于是我们就成了同病相怜的人。
一天，我去他那，要我想要的资料。从开始到现在，我们一直都很投缘，但是明确的是，他是个已婚的男人。
那时候的我想法很幼稚，我们会是好朋友，最起码在我矛盾的时候是他给我指明方向，心里有的是感激。那天， 就在白云山脚下的公园草地上，我们俩坐着聊天，感觉很轻松，一直到晚上九点。
我没有其它的想法，因为在我的意识里面，我知道，他是个好人，至少在我心目中是个好人。我们坐着坐着，无意中，发现了他的怪怪的眼神，他一下子就把我抱住了，我推开了，告诉他，我是个理智型的人。他说：“我需要一个男人，但是我知道你，不会影响到我的家庭。”那时候我呆了，原来，男人也只不过是这么一回事，特别是已婚男人，也于帮助，永远存在目的。是我也就告诉他，我是一个一旦爱上一个人就无法自拔的人，所以你千万不要让我喜欢上你，如果是，我会不顾一切的去得到的，包括你的家庭。说了这句话，他好像怕了，然后我的目的也达到了，于是他送我去坐车，上车之前，不经意中，他吻了我的额头，就这样，我们从此再也没有联系过。
无论发生过什么事，人总得还是要生活。我没有因为他而打乱我的生活，我仍然是过着找工作的日子。工作几个星期后还是没有着落，我开始有点失落了，平常的自信已经撑不住我这个灵柩了。但是，好强的我一直强打着精神，因为我知道，哪一天线，我没有了自信，我将失败，所以我知道我不能失去自信，每天我还是来回的往人才市场跑，来回的去面试，但结果还是一样，一无所获。
就这样一个月过去了，我还是一个失业者，没有了工作，我不敢和朋友家人说，我不想让别人知道我现在是一个失业的人，不想让别人了解我的痛，于是，所有的一切都自己承担了。每天早上醒来，每次都会不断的问自己，起床之后我还能做什么呢？于是，每天都失眠，但却又找不到起床的理由。我太害怕这种感觉了。于是为了能够支持住我自己，有时候我会选择到湖边去走走，试着放开自己的心情。而每天晚上失眠的我，已经不只一次流泪。 我从来就不是一个喜欢哭的女孩，但是面临这种情况，情不自禁的哭了，是一个人偷偷的在房间里哭，那时候觉得自己真的好累好累， 无从泄放，没有工作的我似乎让我觉得自己是个多余的人。但是很多时候，我告诉我自己，我不能堕落，我不能气馁，于是一直这样，我努力的撑着我自己，白天面临面试，晚上一个人独自发呆，这种生活过了一个多月了。
现在的生活方式让我找到了另一个发泄的工具-上网。当我每天不知自己要做什么的时候，我选择了上网。但上网，却从来不敢上MSN之类的，我怕面对之前同事或同学的问候，因为我很明确的知道，我现在是个失业者，于是，我将所有的感情寄托在一些陌生人的身上，我祈求，能从他们的身上得到一些支持，至少是精神上的也好。于是，我上了我从来不喜欢上的聊天室，我想找到一个可以让我将自己目前情感或失落感发泄的对像，我不断的在寻找着。
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几天了，我还是一个人承受着这一切，那时候的我真的好想好想有个人在身边，不用说什么，只要在我身边的就好。而人总在落难的时候才发现自己真心的知友原来少得可怜。于是，把所有的寄托放在了一个陌生人的身上。我在没有找工作时间安排的情况下，就在寻找着这个人。
一天，上网啦，像平常一样，跑到聊天室里，寻找着一些能与自己畅谈的人，试着发泄自己的心情。于是在聊的过程中，我以为我找到了。他是一个设计师，叫凯。认识他后，我在虚拟中将所有情感发泄，很快我们电话联系了，可能是那时候心情一直不好，与他聊天中，似乎找到了所谓的快乐，与于，我很快的就开始了之前的自信，没事的时候不上网了，跑到书店是去看书，觉得生活又有了新的开始。约一个星期后，他告诉我，是他的生日，于是，很自然的，我与他相见了，大家感觉都很好，我们一直在一个公园里面呆着，一个下午直到晚上九点钟。
我以为这是我新生活的开始，但是我错了。那天，我与凯坐在湖边，聊了很多很多，我靠上这旁边的树上，于是他说：要是你是我女朋友就不是这样啦.说可以靠在他肩上，当时我没有作出反应，要知道，那时候的我真的很累很累，我也很想一个肩膀来依靠，但那时候我并没有这样做。不知过了多久，他主动握住我的手，感觉很暖和，我没有回避，很自然的下一步就靠在他肩上了。
那时候的他，说了很多很多类似恋人所说的话，而我也告诉他，我很累，也不想回避些什么，所以我也不会再回避这个肩膀，于是就这样，我们互相靠着，坐在湖边，只享受那种感觉，谁也没有说什么，中间他很多朋友打电话给他，叫他出去玩，他都一一拒绝了，说是为了陪我！那时候第一次见他的我，真的差点感动了，我还以为这又是我一份新感情的开始。
一看表九点多了，我说要回去啦，再晚就没有车了。于是，他也很理解似的送我上车，上车之前还说，回到之后给他去个电话或信息之类的，报个平安，我们很依依不舍的分开了，那天，可以说是我失业以来最轻松的一天。我回去了，按照他的意思，给他去了个电话，然后道晚安睡觉了。
工作还是没有着落，但我的心情好了很多，也很积极的去寻找工作。第三天了，晚上，我想起了他，于是给他去电话，电话没人接听，我没有再想， 当时我只想当他只我一个精神的支持，给我一分力量而已，电话没有接听，让与隐隐约约感觉到什么了，于是，第二天，我又打了他的电话，还是一样没有接听，再打他工作电话，电话转接了，一个曾经熟悉过的声音出现了，我问：“是凯吗？”对方说“你是哪位？”于是我告诉他我的名字，他却说，凯不在，今天没上班。我的心明确了，那个是他，于是我只能选择挂电话，于是，也就这样结束了。
生活也许就是这样，曾经放弃所有，只身来到这个城市，总以为我是幸运的，但两个月的失业生活让我感觉到了酸辣，让我知道了这个社会，这个市场的需求，还有人的情感。于是，我每天都市在想着这个问题，这个社会人际的问题，于是，我不再将自己的感情交到哪里，我那时候明白了，一切只能靠自己，只能自己给自己支持，于是我振作了起来。
现在，我在一个软件开发公司做市场策划，一个别人认为还可以的工作。但我也知道，这是我努力的结果，我从来不怀疑我的能力，我一直都相信我自己。现在回想起来，两个月的失业日子，也可能是我锻炼的机会，我看清了这个人才市场，变得成熟了不少，也许人总是在经历过之后，才可以明确，经历是一个人生的必要过程，只有经历过了，才懂得发现更多。
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