“生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美。”
　　毕业两年，经历了太多的事情，盘点一下，五味杂陈。长长短短的日子里，迷茫困惑，心酸喜悦。往事历历，如在眼前……

　　（下面一段文字是1年前写的， 一并贴在下面！）

　　我是05年春节过后开始找工作的，比较顺利地应聘到一家网络公司做业务代表。因为网络公司多数都比较小，经理给我安排的职位也很动听，客服总监。他通知我毕业以后就可以直接去公司上班。我对这个职位不是很满意，我觉得我应该能找个更合适自己的，接下来的几个月，我也是东南西北地跑，大大小小的招聘会参加了不少，最后都未能如愿。（现在想来，大概是因为你手里有了选择的余地，就不会努力地去争取了。）

　　我一直抱着一个信念，不管做什么，只要我努力去做了，我一定能做好，况且公司离家较近，给我的薪水也足以感动我，7月份毕业的时候还是直接去了这家公司。我梦想着能做出一番成绩来。第一天上班，兴奋异常，西装革履，收拾的很干净。其他人却都穿的很随便，让我隐约感觉公司的规定原来也是可以不遵守，但我还一直坚持自己，做业务嘛，当然要注意自己的形象，因为你也代表着公司的形象呀。接下来几天就是培训，说是培训，就是拿本书自己看，搜索引擎、竞价排名、虚拟主机、企业邮局什么的翻来覆去地看,看累了，就听几个女孩子说话聊天。她们是做电话销售的。有一次，一个女孩打电话给一家公司，希望他们能做网站或者网络推广，说：“……你们有自己的网站吗？”

　　“有。”
　　“你们网站的网址是多少？”
　　“我记不清了。”

　　我一下子就想到了好多问题，做网站有什么用？没有网站我做什么网络推广？是啊，就算有网站，一家小小的网站做竞价排名有用吗？这都是最尖锐也是最重要的问题。我连自己都说服不了我怎么去说服别人？我突然明白，其实网络的发展还没有深入到田间地头，还没有飞入寻常百姓家，至少在这座北方小城是这样。我迷糊了。

　　公司经营业绩很不理想，我想，我有责任为公司做点什么。于是我根据这座城市私营公司小个体比较多的特点，制订了一份电子版的公司业务发展规划，很谦虚很虔诚地发到经理信箱里。我觉得应该把业务重点放在供求信息的发布上，网站和网络推广做为非重点业务。经理倒是很认同。但因为公司的固定客户很少，最初做起来会有难度，最后不了了之了。我茫然了。

　　公司就我学历最高，同事也都是技校初中毕业的，不过我在意的不是这个，我问自己，你能做的比他们更出色吗？我不知道。姚明是不会去和刘翔比跨栏的。一个星期以后，我辞职了。其实我对公司来说根本没有我想象的那么重要。

　　辞职没几天，我就一个人背上行囊，漂到了SZ。

　　这里是电子信息的大本营，我学的是电子信息工程，以为终于找到了大部队，没想到却从此走入了八卦阵，迷失了自己。

　　出来乍到，人生地不熟，真是很难。甚至为了寻找一个网吧走上两三个小时。没有电脑，制作一份简历要先写在纸上，拿到打字店打印。虽然很郁闷，还好心里有份期待。这里机会还是蛮多的。

　　到人才市场一看，才知道中国的人才是那么多。虽然有所准备，还着实吓了一跳。好几百米长的队伍。如果你去晚了，你至少要等一个小时以上；如果你去早了，你要等好几个小时。

　　七月流火，我在流汗。排队很烦人，在太阳底下排队更烦，在太阳底下排队参加招聘会最烦。

　　参加招聘会，网上投简历。好不容易有个面试机会，最后被淘汰。就这样，稀里糊涂地一个月就过去了。

　　一个月没找到工作这是正常的。一个月以后还没找到工作不太正常了。我非常着急。我怕家里的父母也跟着着急，就骗他们说，我找到工作了，做什么什么的，待遇还不错。然后更加努力地去找工作。

　　在这边也没什么朋友。郁闷的时候没人喝酒，聊天。开始非常怀念在学校的日子了，想念一起逃课，一起踢球，一起CS的的难兄难弟。发短信打电话给他们，他们安慰我一番，鼓励我一番。我又重新鼓起了勇气。就像宿舍的哥哥常说的，要像个男人。

　　男人嘛，要对自己严格一点，要勇敢，要自己扛一些事情。郁闷的时候，不想让别人知道，还是要自己一个人默默承受。有天晚上，自己一个人坐在桥上，胡思乱想，眼泪就掉下来了……后来下雨了，风也特别大，放在地上的拖鞋也被吹不见了，我只好赤着脚回家。往事历历，如在眼前。

　　也从那时候开始，更加彻底地反省自己，到底哪方面做的不够好。

　　以前应聘的职位都是工程师、助理工程师之类的，没有经验，没有超常人的能力，又不是名牌大学，况且这些职位对应届生的需求本来就不多，SZ又不缺人才。我可能是眼光太高了。

　　然后我开始有意识地应聘一些技术员维修工之类的工作。

　　终于在来SZ两个半月的时候，找到了一家愿意收留我的公司，生产精密机械的台湾企业。做技术员。我每天要工作12小时，机器轰轰响，工作很辛苦，我的主要职责就是不停地缠一种料带。计件工资，缠的多，工资高。当初许诺的三个月后至少两千根本无法兑现。我的师傅最多的时候也就拿到一千七八，而他已经做了几年了。

　　师傅黄毛小学没毕业，主管才十八岁。这让我无地自容。

　　师傅黄毛教我看机械图，其实我能看懂，我还在认真听。他问我，懂了吗？我说懂了。他说你别不懂装懂啊。我无言。QA部门有几个女孩子很好玩，年龄不大，不谙世事的模样，轮流来指导我工作，其中有个回族小姑娘，姑且叫她CC吧，后来成了我很熟的朋友。此是后话，暂且不提。

　　跟我一起进厂的同事，坚持了两天就离职了，我也终于没能坚持到第四天。

　　我告诉爸妈，公司不行，我得再重新找。

　　我还再努力地找工作。一天，两天……我真的坚持不下去了。又过去了一个多月了，都已经是第四个月了，我还没有领到一分钱薪水。感觉自己好弱，开始变得闷闷不乐，精神恍惚，在一次去银行取款的时候，把卡直接忘在提款机里了。还好钱还在，挂失，重新办新卡，不能立刻取出钱来。我想回家，可没有回家的路费。我得再坚持几天。

　　又思量了几天之后，觉得不能回去。没法给父母朋友交代呀。出去找工作，找了四个月没找到又回来了？父母能丢得起这个人吗？我不敢打电话回家，我怕爸爸问起我工作的事情。我从小到大，学习成绩一直很好，让老爸觉得很有面子。这要是被人知道了，老爸会是什么感觉呀！

　　况且，走在SZ街头，看着忙忙碌碌的脚步，觉得有那么多人像我一样为了生活或者生存努力打拼，我有理由退缩吗？你郁闷但你并不孤单。在一个充满竞争的环境里，你才能更快地长大。我决定留下来。

　　我再次降低求职标准。我要曲线救国，我要从OP做起。

　　我去了几家职业介绍中介机构，他们只做劳务，不做人才。我说明来意以后，他们都是很诧异。说他们找不到合适的职位，人家根本不要本科生，问为什么，他也说不出所以然来。只说，除非你办个假的高中毕业证，或者中专技校的毕业证，并推荐了几个电话号码。

　　我晕了。我本科，我学士，我英语四级……我没有工作。

　　我把联系方式留给他们，告诉他，有合适的联系我，没有就算了。

　　第二天，真有给我打电话的。通知我去面试。

　　………

　　………………………
　　注:此处省略1258字!
　　………………………

　　我还是没有工作。

　　总结起来：没经验，没能力，诚实了一点，迂腐了一点，激动了一点…… (接下页）

　　我不能看不起自己，我还是一如既往地去人才市场。心理竟然坦然了。

　　5个多月，我面试过30多家公司，参加了40多场招聘会，投了80多份简历，网上投的有250多份……

　　有些东西是不能打破的，你要学会面对，坦然接受。

　　几个月的时间，长大了很多，改变了很多。

　　应了某强人的一句话，成长是要付出代价滴……

　　太阳每天升起，日子还得继续。我还得继续昨天的征程，在没有尽头的旅途上，沿着别人留下的脚印，或者根本就是自己的脚印，痛并快乐着。我想起了爸爸的肩膀，妈妈的怀抱。我已有经2个月没有往家里打电话了。我不敢打，我怕爸妈问起工作的事情，我真的没法回答。可我真的很想家。我还是拨通了那个熟悉的号码。“喂”“妈，是我。”

　　“哦，乖乖（第一次听见妈妈用这个昵称），你怎么这么长时间都不打电话（哭了）……”
　　“妈……没事，我挺好的。没事我也不想打电话……爸爸呢？”
　　“他睡觉了。”
　　“你怎么还不睡？”
　　“哦，我看电视呢！”
　　……
　　刚才忍住的泪水哗就掉下来了。
　　我妈妈从来不会一个人看电视的，她没文化，她看不懂。她最喜欢看的是一部有关尼罗河的记录片。
　　他们都已经50岁了……他们不过才50岁，我仿佛看到了两个老人苍凉的背影……
　　“今年过年，你一定要回家啊？”
　　“妈，我一定回家……”
　　……

　　还有几个小时，06年的钟声就要敲响了。06年是我的本命年。我依然摸爬滚打在黑暗里……

　　（注：上面的文字写于2005-12-31，曾在猫扑大杂烩发过，不知道还有没有人记得。那段日子已经成了过去，虽然我已经不是应届毕业生了，但我还是恳请社会原谅那些刚出校门的小乞丐们。多一些宽容，多一些理解。大家都是要吃饭的。应届生已经实实在在地成了社会上的弱势群体了。看在大家曾经都是大学生的面子上，放他们一马。这不光是他们自身的原因，教育制度有责任，社会有责任，每个人都有责任。在人才市场看到台湾某著名企业以超大号字体挂出“应届生勿扰，应届生勿投资料”的字样时，我心里真的很失落；当某家小公司挂出“应届生暂无需求，不好意思”字样的时候，我竟然有种莫名的感动。其实，他们的要求就这么简单。当面试结束，他小心翼翼地向你说声谢谢的时候，你有没有意识到，说谢谢的应该是你？一个不懂得尊重别人的又有什么资格去歧视别人？这个话题太沉重，不说了，说多了就是自我轻贱了……）

　　此后不久，我突然接到一个电话，通知我去上班。是世界500强的某美资企业，职位是material handler,隶属于仓库部门，俗称仓管。我才想起，一个月前一个老乡曾推荐我去他们公司，我去面试了。他们一样歧视高学历，所以我并没抱什么希望。事后听我们主管（也就是当初给我面试的人）说，他本来并不想雇佣我，让我填表格的时候，他看我每一项都填的那么认真，并没有岗位歧视才给我一个机会。他答应我等我做够满一年后，把我调任采购部门。

　　虽然并不是好工作，我还是很珍惜的。努力工作，不懂就问。

　　在之前那家公司我虽然只做了三天，可我在那边住了一个多月。那个回族小姑娘CC就住我附近，接触的时间久了，她成了我一个很好的朋友。后来我又搬家了还经常回去看她，挺可爱的女孩子，心里想着要她做我女朋友。可她对我好像并不感冒。她是中专学历，可她很擅长于沟通协调。几个月的时间我亲眼见证了她从一个小品保，做到采购助理，做到采购，做到总经理助理，做到管理课课长。那年的生日，我费尽心思帮她过的，也花光了我仅有的一点钱。

　　所以那个春节我并没有回家。身上仅有的四个硬币，陪我度过了一周的春节假期，跟着一起合租的老乡蹭饭吃才不至于挨饿。那段日子，苦不堪言。

　　一个人的日子过的久了就会烦，我想我该有个女朋友了。因为不擅长追女孩子，努力了一段时间没有效果，我决定放弃CC。后来经同事介绍，认识了一个女孩子，也就是现在的MM。MM不怎么好看，单纯善良友好，生活很简单，很容易满足。MM对我很依赖，我好像已经成了她生活的全部，她把自己的幸福赌注都押在我身上了。我觉得很有压力，我必须尽自己最大的努力去赚钱，为两个人的未来去奋斗。

　　在我的意识里，制造业就是全部的世界，我没有选择其他行业，暂时我还离不开工厂。但在那样一个职位上，拿着那样的薪水，MM会很失望，自己也很失望。就有了跳槽的想法，但想起找工作的难度，就一拖再拖。日子就这样一天一天不争气地过着。每个星期都可以见到MM一次，幸福着也无聊着。

　　就这样半年过去了。

　　后来，一个亲近的亲属在南京打电话给我，说他们公司一个很好的职位正在招人。我已经没有耐心再等主管把我调任其他部门了，当初答应主管做够半年的承诺我已经兑现了，于是毅然决然地离职，欣然前往。结果我又开始了一段梦魇一样的日子。我掉进了一个传销窝点。

　　我没有被他们洗脑，我不至于那么笨，我还是很理性的。他把我手机的SIM卡拿掉，断绝于外界的联系。我想过逃走，想过报警，但当我面对他的苦苦哀求时，我还是决定留下来，一定要把他带出去，不然我没法给他的父母交代，我不能不管他，因为那种非人的生活太KB，一个小房间住十几个人在没有空调的夏天里，每餐只吃米饭白菜，做自己最不愿意做的事，说自己最不愿意说的话。他们每天轮番不停地给我讲也给他们自己讲五级三阶制，讲打工的苦，讲谁谁谁赚了多少钱……但我一句都没听进去，只记得一个嘴巴或者多个嘴巴在你耳边没日没夜不停地讲啊讲啊~我实在受不了了就和他们理论争吵。和他大哭大闹。等我发现我真的救不了他，真的无力回天的时候，已经是一个星期以后了。

　　那时正是夏天最热的时候，一个星期我只洗过一次澡，没刮过胡子，一次都没有大便过，打了他两次，哭了N次，最爱的世界杯1/4以后的决赛一场没看……在南京火车站的厕所里给MM打电话，她已泣不成声。想想自己的遭遇，泪如雨下，我又何苦呢？

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