毕业第四年（2003-1——2004-1）咬紧牙关的一年
人的一辈子中，有三种人，我们是绝对不能忽视，而且是需要我们付出120％的真心、诚心与好好对待的。这三种人是：父母、朋友、爱人。
在充满欢乐的平安夜，我木然的回到我冰冷的家，真的是冰冷，雨下的越来越大了，风也刮得越来越猛，风和雨疯狂的肆虐着，我糊在墙壁洞口上的报纸发出了痛苦的“啪啪”声，仿佛随时都会被压迫出一个大洞来。还没吃饭，但已经没有胃口，一点都不觉得饿。接下来又要交房租了。而我，几乎已经囊空如洗。我掏出了自己所有的钱，还不到80块钱。摆在我面前的，似乎只有买张车票回家一条路了。我真的要绝望了。但是，我就这样子回去了吗？我不甘心啊！
我一遍又一遍的告诉自己：生命中最低潮的时刻，意味着转机也就要来了。我翻出自己在这期间写的日记，我读《圣经》，我背诵《世界上最伟大的推销员》，慢慢的，我终于冷静下来，强迫自己不再去考虑那些只会带来恶劣心情的问题。当务之急，我需要去找一份新的工作。但是年关也已经近了，很少有公司会在这个时候再来招人了。而且，我也根本没有准备过简历之类的应聘材料，我需要一份立刻就可以上班的工作，而不能在为面试耗上半个月。去人才市场，只能是一条愁云惨淡的路，天真的要亡我吗？
看来只好找找别的路了。幸亏，在这座城市里，还有几个朋友。我打电话给其中一个，我原来的同事，很坦率的告诉他我目前迫切需要一份工作，希望他能帮我介绍一下。巧上加巧的是，正好，他们整个部门从原来单位里独立出来成立了一家公司，正好目前缺少一个做策划和售前的人。于是，有了他的引见，很快就敲定1月1号开始上班。他让我搬到他的宿舍去，这样可以帮我省下房租。更让我感动的是，他帮我跟公司领导圆场，说我是被他拉过来的，而不是被逼得走投无路了才跑这里来的。
我也要感谢我的她。在我穷困潦倒的时候，她给了我支助，让我可以坚持着，帮助我渡过这漫长的四个月。我也很感谢她，在得知我失业后，第一个安慰了我，而不是鄙视了我。可是，一年后我们终于还是彻底分道扬镳，我们都不再是过去的我们了。这是后话了。
到新公司上班了。还是做回老本行，而且是吃了回头草。因为所谓新公司，其实是换汤不换药，我和其中的大部分人都曾经是同事。很多人都觉得，好马不吃回头草。我倒觉得，更多的可能是我们的面子上的问题。工作首先应该是一个契约，而良好的关系，则是蒙在外面的一层温情面纱。前一阵子，讨论得很热烈的联想裁员的事情，让很多忠心耿耿的联想人意识到公司不是家。所以，吃不吃回头草，其实并不重要。关键在于，这份工作是否你所需要的，是否是你所喜欢的。
如果你问我，这段时间最大的感受是什么？我首先会告诉你，“时间过得太快！”然后会告诉你，“忙！”这是一个二次创业的团队，资本其实很薄弱。但是，大家都很有激情，当然更有压力。因为，一切差不多都要重新再来，而在这个行业，在这个城市，竞争都是刺刀见红的。所以，虽然是接近年底了，但是，仍然很忙。我想我真的是一个工作狂。从那时起，一直到现在，我几乎没有什么休息天，很少有晚上十一点半可以收工回家的时候，很少有一天可以睡到7个小时以上，所以星期六和星期天，如果不是很紧急的加班，我就拿来睡懒觉，以图补回严重不足的睡眠。
这期间最重要的事情，是我对自己的职业做了明确的定位。我也仔细考虑了自己的特点、能力、特长，考虑了以后的发展，我决定走售前支持这个方向，然后慢慢的发展成为专业的顾问咨询。因为我有广泛的知识，我对这个行业有充分的兴趣，而且我也已充分利用我在前面所积累起来的经验和教训。优秀的市场人员，可能这个目标对我来说比较困难（从个性、能力、性格等各方面来看，确实少了一点天赋，呵呵），但是我觉得自己可以成为一个优秀的市场辅助人员。我不是一个很愿意安于现状的人，也许在我的血液中有一种不那么安分的元素，虽然做市场让我头破血流甚至心灰意冷，但我想我离不开市场，离不开这个充满机遇、有风暴也有灿烂阳光的地方。我渴望着，通过自己的努力，能够谢意的沐浴在这温暖的阳光中。再苦再难，也要坚强，只为那些期待眼神。
有了工作，终于可以安心回家过年了，自己的心也再次得到疗伤。意气风发的回来，开始新的一年的打拼。
这时，她跟我说她想继续读书深造。我说好啊，我支持你。其实，这个事情她很早以前就说过，而我也很早就答应会全力支持她，只是以前没有这个能力。但那时，我觉得应该不是太大的问题。毕竟，当年800块钱的时候也过来了，难道1800还过不来么？现在看来，真的是我自己太幼稚了。事情会变，人也会变，而我却拿以前的老皇历来看现在。事实也证明，我确实错了。而且我怀疑我们最终的分手，其直接原因就是我说的话太满，远离了她的预期，让她终于感动非常的失望，也让自己觉得好生委屈。真的，经济基础决定上层建筑，在爱情里面也是颠扑不破的真理。有了我的保证，她很放心的开始全职准备考试。
一个月后，到了交房租的时候，我开始意识到，靠一份工资养活两个人好像有点困难。每个月的两份房租，占去了将近1／3，剩下的，也就刚刚够两个人吃吃饭，然后她买点资料，跟本没有多余的钱可以再用来比如出去玩一玩，或者买件衣服。由于我自己很忙，所以也不太有出去玩啊买东西的欲望，因此我倒没怎么觉得很辛苦；但是她呢？我想我真的是有点忽略了她的感受。天气热起来的时候，她希望能够买一件T恤，但是很惭愧，我竟然无法满足她这么一点点的小要求。确实，也活该我失去她，也活该我受这样的累。房租是三个月一交，正好我和她的房租是连续的。所以，我就在“两个月紧一个月松”的节奏中，徘徊在贫穷和赤贫的边缘。
说实话，当时我也想过两个人搬一起住，这样省下一份房租，就可以有很多事情可以办到了。但是，问题在于，她并没有真正想要回来我的身边，她不愿意放弃她的网友（严格说，是她的男朋友。那时的我只能算是前男友）：（ 。由于这个，搬一起也根本是不可能的了。由于这个，到后来我们就一个月至少闹一次分手，一段时间后有一个人受不了那种分离的痛的煎熬，然后又跑回来。我当时很会说这句话：折腾啊折腾，不在折腾中灭亡，就在折腾中变态。
那段时间，特别痛苦。一边是工作上的辛苦，夜以继日的加班加班。这倒没什么，我前面说了，我习惯这种辛劳，甚至喜欢这种辛劳（我不否认自己有工作狂的倾向）。最主要的，是心的煎熬。她的游离和反复，她对我的怀疑，都让我痛苦不堪。当时，我真恨不得抛开一切逃离这里，逃得远远的，到一个谁也不认识我的地方，一切的一切都重新开始。但是我不能，公司和朋友都信任我，我不能对公司、对朋友不负责任；她还要准备考试，我答应过全力支持她，我不能食言。不过，有了前面那一次炼狱般的经历，这一次的苦对我来说已经算得上是小儿科了。更多的，可能是风花雪月的烦恼吧。如果不是这个的话，我想我一定会觉得很幸福。呵呵。到了九月中下旬，她说又不想考了。她说她缺乏信心。但我知道，更主要的是她穷怕了。我还能说什么呢，也许真的我没资格去指责她放弃大半年的辛苦准备。不过，至少她和我都不那么窘迫了，如果不是十月份那场突如其来的大病的话。那一场病，差点要了她的命（不是夸张，上过高烧四十多度），不过还好是急性病，来的快去得也快。造成的两个结果：一个是我旧债未偿再添新债，另一个则是她的身体更加差了（她最近出差了，很远，希望她平平安安健健康康）。于是，我当年的目标就调整得非常非常现实：把债还掉。还好，付出总有回报。公司当年的几个大项目全都顺利拿下来了。加上过年的奖金，终于赶在新年放假之前，全部还清了债务。无债一身轻的感觉，真是好极了。
2003年，在我的印象中，过得是那么的快，还没来得及眨眼睛，就已经过去了。年尾的时候，跟同事们聊天，最大的感叹就是“时间过得好快啊”。真的觉得是前所未有的快。这也从另一方面说明了，确实是忙碌了整整一年。这一年，真的可以说是咬紧牙关过来的。工作，生活，感情，都需要我咬牙坚持。还好，一路艰险，毕竟走过来了，而且前面的路已经很清楚，我知道往哪个方向，该怎么走。虽然，我很孤单。但是，正如有朋友所说的那样：男人之所以是男人，就是因为他能够化孤单为力量，化寂寞为勇气。也正如前面有留言的朋友说的那样：坚持一下也就过来了，也许成败就在那一刹那的坚持。
毕业这几年，到这里，匆匆结尾吧。毕竟，说真的，我不太愿意去回忆去年的事情，那些伤痛至今历历在目，夸张的说法是，有点往事不堪回首吧。
“当灵活赤裸在苍茫的天和地，我只有选择坚强来支撑我身体。”《选择坚强》
祝你平安！（财富再重要，不如平安好） |
